Она беспокоит меня, иногда просто мучает с 1997 года, и даже ранее, просто я ее не осознавала. А в 1997 году моя мама покончила жизнь самоубийством на почве раскодировки от алкоголизма. Не скажу, что я была убита горем. У нас с ней никогда, с самого детства моего, не было близких отношений.
Моя проблема в том, что я обижаюсь на свою мать. Получается, что всю свою сознательную жизнь. На моей совести двойной грех: во-первых, я обижаюсь на мать; во-вторых, я обижаюсь на умершего человека. И сейчас на исповеди, когда говорю об этом, священник меня спрашивает: каешься? не могу ответить "да", хотя и очень-очень хочу. Но обида в сердце живет и живет, гадина.
1) Я всегда боялась маминого окрика, одергивания, боялась что-то сделать не так, в ее присутсвии "зажималась", начинала все ронять и т.п.
2) Не помню ее ласк, объятий, поцелуев.
3) Никогда не было взаимопонимания.
4) В 15 лет мама настояла на том, чтобы я шла учиться в теникум. Мне обломилась золотая медаль. А она хотела, чтобы я скорее начала работать и слезла с ее шеи. Как только я стала получать стипендию, мама сказала: "Вот твоя стипендия, вот алименты от отца; ты живешь в этом доме, и я тебя кормлю, все остальное за твой счет, одеваешься, как хочешь". Я и раньше-то черте в чем ходила, перешивала ее старые вещи...
5) Однажды я с мамой поделилась глубокой психо-физической травмой подросткового периода. Она мне сказала: "Ну ты и дура!"
Кроме этого, мне ее жаль, как человека и женщину. После развода с отцом в мои 12 лет уехала в закрытый город Владивосток, чтобы никто без ее вызова не смог к нам приехать. Хотела выйти замуж за моряка, не получилось, но только бесконечная череда всяких "дядь". Из-за одного из них я в 15 лет уходила из дома. Потом она спилась, часто ловила "белочку". Помню, я даже ножи по ночам прятала, боялась. Я пыталась помочь, находясь в ЦХ, приглашала старших сестер дружить с ней, заниматься по Библии. В конце концов она заявила: "Не нужна мне твоя Библия, не нужен мне твой Бог!" С этим и погибла. Мне кажется, я сделала все, что от меня зависит, деньги на кодировку нашла 3 миллиона тогда, старалась ее вдохновлять верой в новую жизнь (не религиозную, а просто трезвую)... Моя совесть в этом плане чиста.
Часто снится мне в нашей владивостокской квартире, с пятого этажа которой выбросилась. Я после годовщины ее смерти оттуда съехала. Снятся простые житейские ситуации, иногда мы спорим, даже деремся.
Много говорила на эту тему и с психологами, и со священниками, и с разными людьми. Ничего не помогает. Вот, думаю, весной пойду к ней на кладбище и на могиле выскажу все свои обиды. Вдруг отпустит?
А то не могу до конца с чистой совестью причащаться. И еще больно, что не могу за нее молиться в церкви, свечку поставить. Вот решила благотворительные дела сейчас совершать в упокоение Надежды.
Надеюсь на ваше понимание. Жду помощи, советов. Наболело.
_________________ Пишу, как пишу,
Как живу, как дышу...
И у меня есть . Есть обида на отца, Царство ему Небесное. И честно, с годами она хоть и притупилась , но она всё-равно есть... и что с этим делать - не знаю. Хоть и обида-то мелочная, вроде .
Натали, мой отец ушел так же... (Правда, обиды нет, есть вина.)
А тебе, по-моему, лучше больше ее жалеть. Сейчас, наверное, это делать уже легче, чем тогда, когда она причиняла тебе столько боли. Сейчас легче и отстраненнее взглянуть. Ты уже сильнее: не ребенок, не подросток. Поэтому несколько легче понять, что все зло, которое она тебе причинила, она сделала именно из-за своей болезни и своей неустроенности и несчастливости. Бедный она человек. Молиться за нее обязательно нужно (келейно). Обязательно.
Зарегистрирован: Feb 10, 2003
Сообщения: 4275
Откуда: Москва, МЦХ 1995-2008, в настоящее время РПЦ
Добавлено:
Чт Dec 08, 2011 10:13 am
Я думаю что суицид в таком состоянии - это несчастный случай. Т.е. с той же вероятностью можно умереть и от многих других причин.
Молись за нее.
p.s. Сегодня утром какая-то пяная в дупель девушка (молодая женщина) начала в 6 утра звонить и ломится в нашу квартиру. С 90-х такого не помню. Потом ко всем соседям. Хорошо, мы рано встаем... Иногда думаю, может вообще нафиг алкоголь запретить в стране. Алкоголиков выселять на поселения, алкоторговцев сажать. Достает это все.
Зарегистрирован: Jan 26, 2006
Сообщения: 211
Откуда: Владивосток, Православная Церковь.
Добавлено:
Чт Dec 08, 2011 10:19 am
Наташа, у моего мужа отец всегда пил и воспитанием детей не занимался. То есть при отце мой муж рос безотцовщиной. Ни внимания, ни ласки, ни любви. Даже сейчас НИКОГДА не позвонит, не спросит о внуке .... полнейшее равнодушие. Один раз только позвонил и поздравил с днём рождения моего мужа, так он целый день ходил радостный.
И мой муж всегда мечтал иметь сына, чтобы стать ему таким отцом, какого хотел иметь в детстве.
Сейчас нашему сыну 9 лет, и мой муж всё свободное время проводит с ним. Тренирует его сам (для этого приобрёл грушу, боксёрские перчатки, лапы), ходит с ним на стадион, обучает его обычным мужским делам (работать с дрелью, шуруповёртом, разными инструментами). Но самое главное у них постоянно очень близкие душевные разговоры, мой муж ему самый близкий друг, и сын всегда говорит: "У меня самый лучший папа на свете"
Поэтому, глядя на не очень хороший пример своих родителей - главное самим не быть такими же. Главное для своих детей стать самыми лучшими родителями на свете.
Зарегистрирован: Aug 25, 2011
Сообщения: 641
Откуда: Киев
Добавлено:
Чт Dec 08, 2011 11:52 am
Знаешь, Наташа, есть болезни физические, а есть духовные, они страшнее. Мы все в какой-то степенини больны духовно, кто меньше, кто больше. Так вот духовно-больной человек просто не может вести себя как здоровый и соответственно под последствия его болезни попадают все окружающие. Если у человека корь он старадает, меняет полность расписание жизни своих близких, они ночами не спят, устаю, и может их даже заразить. Вот так и с духовными болезнями. Ее духовный имунитет просто не справился, а страдали все кто рядом. Посмотри на это все как на болезнь, она просто не могла вести себя по другому, хотя может и хотела. И ее болезнь мешала ей любить тебя как должна мать. Она просто не умела этого, и не смогла научиться.
Знаешь, Наташа, есть болезни физические, а есть духовные, они страшнее.
Знаю не по наслышке. Поверь. Теперь я очень хорошо понимаю свою мать в ее болезни.
Но обиды у меня не из-за ее алкоголизма. А из-за пережитого мною подростком. Ее нежелания заботиться обо мне. Ее неблизости со мною с самого детства.
И я мучаюсь совестью от того, что обижаюсь на нее. Прийдя к алтарю, надо иметь чистое сердце, чтобы всех простить. А у меня в сердце обида. Вот я и спрашиваю, как от нее избавиться? Молиться? Молюсь. Понять? Стараюсь, да и жизнь подкидывает примеры меня-матери, далекой от идеала и нуждающейся в прощении сына. Жалеть? Жалею. Что еще?
_________________ Пишу, как пишу,
Как живу, как дышу...
Поэтому, глядя на не очень хороший пример своих родителей - главное самим не быть такими же. Главное для своих детей стать самыми лучшими родителями на свете.
Я сейчас очень стараюсь.
_________________ Пишу, как пишу,
Как живу, как дышу...
Я думаю что суицид в таком состоянии - это несчастный случай. Т.е. с той же вероятностью можно умереть и от многих других причин.
Молись за нее.
Может быть, найти какого-то понимающего священника и обсудить с ним ситуацию суицида в случае с кодировкой-раскодировкой? Ведь ей под гипнозом внушали: "выпьешь - умрешь"? А еще вот как было. Ее тогдашний любовник ей на свой день рождения водку в кока-колу подмешал, она выпила и сорвалась после месяца трезвости. А еще помню, как он ей в ссоре орал: "Ты всех достала! Меня достала, себя достала!! Иди вон, выбросись из окна!!!"...
Прихожу я 5-го июня 1997 года домой после института. Мамы нет, а вся одежда и обувь на месте. В ванной станки разбросаны, шнур к батарее привязан. На лоджии около кресла, где она курила, штук пятьдесят бычков до фильтра скуренных. И розовые тапачки стоят... И тут звонок соседки с "доброй" вестью...
Я не знаю, суицид это был осознанный или нет. Но я очень хочу за нее в Церкви молиться. Что мне делать?
_________________ Пишу, как пишу,
Как живу, как дышу...
И у меня есть . Есть обида на отца, Царство ему Небесное. И честно, с годами она хоть и притупилась , но она всё-равно есть... и что с этим делать - не знаю.
Вот и я не знаю. Это мешает мне причащаться. На отца тоже обиды есть. Уже взрослые, в детстве он для меня идеалом был, самым близким и авторитетным человеком.
Что делать с обидами, люди?
_________________ Пишу, как пишу,
Как живу, как дышу...
Зарегистрирован: Aug 25, 2011
Сообщения: 641
Откуда: Киев
Добавлено:
Чт Dec 08, 2011 10:47 pm
Натали писал(а):
Но обиды у меня не из-за ее алкоголизма. А из-за пережитого мною подростком. Ее нежелания заботиться обо мне. Ее неблизости со мною с самого детства.
И я мучаюсь совестью от того, что обижаюсь на нее. Прийдя к алтарю, надо иметь чистое сердце, чтобы всех простить. А у меня в сердце обида. Вот я и спрашиваю, как от нее избавиться? Молиться? Молюсь. Понять? Стараюсь, да и жизнь подкидывает примеры меня-матери, далекой от идеала и нуждающейся в прощении сына. Жалеть? Жалею. Что еще?
Я говорю не только о физической болезни. Я говорю о грехе(не умении строить отношения, заботится , проявлять любовь), как о болезни. Он не давал ей открыться как матери. Еще прочитала где-то, что человек - это образ Бога, но своими грехами он этот образ замазывает и заляпывает, это как если бы икону Рублева раз пять подреставрировал какой-то маляр, представь, что получится, а надо постараться опять увидетть в человеке первозданный образ Бога. Просто, мне понимание этого очень помагает справляться с обидами, я стараюсь их жалеть. А еще помагает осознание того, что янаверное, что-то не сделала для этого человека, не всегда тоже была любищей, не всегда была для него отражением любви Христа. Но это лично мне. Еще молюсь, что бы Бог помог простить. И знаешь, может тебе поможет признать, что у тебя есть эти психологические травмы, но Бог может исцелить твои раны и не дать им портить твою жизнь дальше. Ну, это так, лично мой опыт.
Знаешь, Наташа, есть болезни физические, а есть духовные, они страшнее.
Знаю не по наслышке. Поверь. Теперь я очень хорошо понимаю свою мать в ее болезни.
Но обиды у меня не из-за ее алкоголизма. А из-за пережитого мною подростком. Ее нежелания заботиться обо мне. Ее неблизости со мною с самого детства.
Так ведь это было именно из-за ее психологических проблем, которые и алкоголизм вызвали, и которые алкоголизмом были вызваны. Она уже попала в порочный круг болезни - как ждать от нее поступков, которые мы считаем нормой для полностью душевно и духовно здоровых людей? Хотя и НЕалкоголики такими по отношению к детям бывают. А уж если больной человек, то и подавно...
Натали писал(а):
И я мучаюсь совестью от того, что обижаюсь на нее. Прийдя к алтарю, надо иметь чистое сердце, чтобы всех простить. А у меня в сердце обида. Вот я и спрашиваю, как от нее избавиться? Молиться? Молюсь. Понять? Стараюсь, да и жизнь подкидывает примеры меня-матери, далекой от идеала и нуждающейся в прощении сына. Жалеть? Жалею. Что еще?
Не знаю. Я могу только психологически взглянуть: это просто факт, что ты сама травмирована, и что раны остались, никуда не деться. Это твоя жизнь, она такая. Зачем мучиться совестью? Может, если ты по-настоящему расслабишься и поймешь, что сейчас, с тех пор, как тебе исполнилось 16 лет, ты совершенно отдельный от мамы, самостоятельный человек, и можешь писать сценарий своей жизни сама, независимо от нее. А ведь до сих пор, пока ты этого не отпускаешь, обижаешься - ты возлагаешь на нее ответственность за свои сегодняшние беды. Вот поймешь, что ты уже сама по себе, ты отдельно, тогда, возможно, легче будет отстраниться и простить ее просто как ты простила бы любого другого человека в такой ситуации. ИМХО.
Натали, мой отец ушел так же... (Правда, обиды нет, есть вина.)
Почему?
Мой папа был очень хорошим человеком. Добрым, мягким, сердечным, сентиментальным, ласковым. И умным тоже был. Алкоголизмом страдал с молодости (вернее, ведь сначала это пьянство, а уже потом - алкоголизм, как болезнь, когда перейдена точка невозврата). Он не мог нести за нас и за семью ответственность. Он и за себя-то ответственность не мог нести, куда за нас... Да, он измучил этим мою маму, потому что жить в таком состоянии в семье невозможно - женщина тоже становится ненормальной отчасти, если очень долго это терпит. В конце концов она развелась, не выдержала (поводом стала его измена, а на самом деле, думаю, не настолько уж мама была оскорблена, насколько вздохнула с облегчением. Но и оскорблена, конечно, тоже была.) Но при этом то, что я помню из совсем глубокого детства о папе - это только хорошее. Вот есть люди, которые в запое становятся агрессивными. У моего папы было наоборот - он был трезвый злым, а пьяный - добрым. Теперь я понимаю, почему, что это за механизм, что человеку стыдно, он живет с постоянным чувством стыда, что и вызывает злость и агрессию, а когда выпьет - получает мощнейшее облегчение и ощущение радости, которого другими путями уже не умеет получать (или разучился, или никогда не умел). Ну вот, он был очень добрым к нам, к детям. Душевным. Обнимал, целовал. Ходил с нами на рыбалку на Петровский остров. На стадион Ленина (теперь это Петровский стадион) - болеть за "Зенит". На рынок - за кормом для рыбок. Мосты разводные смотреть, помню, ходили - на Тучков мост. Разговаривал. Возил на машине (он шофер у меня был). Мама, суровая и замученная работой и бытом, не могла быть такой доброй и душевной. Не хватало у нее сил - я это тоже понимаю. А папа - вот такой. Но при этом по-настоящему близких отношений не было, конечно. И ушел он от нас достаточно рано, не сложились близкие отношения, правда, с братом он после развода общался чаще, чем со мной, брат вообще лучше его сумел узнать как человека. И вот он, потеряв все в Петербурге (по своей вине, увы), переехал в Псковскую нищую деревню, в частный дом, который даже оформлен был (тоже по его оплошности) на чужое имя. И жил там. От себя не убежал, алкоголизм не закончился после того, как он порвал с Петроградкой, где дружки и искушения. Там - все то же. Все алкаши поселка заходили к доброму мужику, потому что он и правда добрый, душевный, радушный. Споили окончательно. Мы приезжали редко. Писала много писем. И его письма у меня лежат. Присылала посылки. Болел, все тяжелее. Ходил с большим трудом, т.к. кроме всего прочего были сильно поражены суставы тяжелым ревматологическим заболеванием.
Мы последний раз виделись с ним в марте полтора года назад, в больнице, в Новоржеве. Он уже был очень плох, но у него не нашли онкологии (вернее, сказали, что ехать на обследование надо во Псков, а они ничего не могут узнать), несмотря на сильные боли в животе, выписали. Мы только-только расстались с ним, уехали в Питер. Он позвонил мне 8 марта, поздравил, сказал, что, должно быть, скоро умрет. Я стала говорить, чтобы ни в коем случае он этого не говорил, что мы должны опять увидеться с ним ближе к лету, пусть готовится. А через день буквально, ночью, мой папа порезал себе вены...
Я убеждена, что он не собирался заканчивать жизнь суицидом, что он не выдержал, должно быть, сильных болей, кроме того, у него еще в больнице были проявления энцефалопатии (а это уже психические нарушения, спутанность сознания, галлюцинации). Так что, скорее всего, это он сделал находясь именно в таком состоянии. Кстати, из-за таких тяжелых болезней он уже и не пил... А вот вдруг выпил? Может, и это вызвало страшное психическое состояние... Никто не знает.
Причем потом вскрытие показало, что у него не было онкологии, была язва.
Но какая разница, если это было настолько нестерпимо для человека: думаю, и физические были страдания, и душевные, раз он не выдержал.
Я подавала прошение на заочное отпевание в Питере. Митрополит Владимир благословил, о.Георгий отпел моего отца, раба Божиего Георгия (Юрия).
Теперь ездим на могилу.
Как мне не чувствовать вину? И моему брату? Как всегда: мы понимаем, что не могли ничего сделать для него, а сейчас уже кажется, что и могли БЫ. Когда человек умирает, кажется, что мог, конечно, мог сделать больше и не допустить этого.
Пусть меня простит и Бог, и папа.
Последний раз редактировалось: Marianna (Чт Dec 08, 2011 11:19 pm), всего редактировалось 1 раз
Натали, так и причащаться. С надеждой на Божию милость. Как говорит мой духовник: неужели ты думаешь, что МОЖНО быть достойным Причастия? Что, подготовившись и исповедовавшись, ты уже стал достойным? Не надо себя обманывать - мы недостойны. Мы причащаемся по милости. И с надеждой, что Бог нас исцелит.
Натали, а иначе, получается, надо ждать, пока станешь достойной (совершенной). Но ты совершенной не станешь тем более, если не будешь принимать "лекарство", на своих силах не станешь. Потому - это мнение моего духовника, а я к нему прислушиваюсь - именно нам, несовершенным, слабым, грешным, и надо МНОГО причащаться, а не отказываться от Причастия под предлогом своих несовершенств.
Зарегистрирован: Jan 26, 2006
Сообщения: 211
Откуда: Владивосток, Православная Церковь.
Добавлено:
Пт Dec 09, 2011 4:36 am
Marianna, прочитала про вашего папу....и прослезилась. Конечно, таких людей надо жалеть и молиться за них. Бедные души...
Наташа, не знаю, помнишь ты или нет, когда я пришла в Церковь Христа, мужчина с которым я жила в гражданском браке, покончил жизнь самоубийством (на глазах у меня и нескольких учеников из ЦХ). До этого мы с ним прожили шесть лет, и поверь за эти шесть лет, мне казалось, я потеряла пол жизни.И с ним жить не могла, и бросить его было жалко. Ничего хорошего не было, а столько боли и обид.... уверена, ничуть не меньше, чем у тебя на маму.
И, наконец. я с ним решила расстаться. Но он постоянно приходил, упрашивал начать всё сначала, жить вместе.
А в тот день его просто очень задело то. что я из ЦХ христиан пускаю домой, а его нет. И всё произошло мгновенно.... Он ударил меня по лицу и сказал:
"Ну где твой Бог? Пусть Он тебе поможет".
Мне казалось, что он не мне, а Богу бросил вызов. И через минуту он сбросился с 8-го этажа. Он тоже был выпивши, и скорее всего в своём отчаянье не понимал, что делает, и кто им овладел.
И сейчас, спустя много лет, я до сих пор вспоминаю нашу совместную жизнь с ним, как страшный сон. А обиды все ушли от осознания того, как ему было плохо без Бога на земле, и в таком же состоянии он перешёл в иное бытие. Это очень страшно ...быть вдали от Бога, в долине смертной тени, почти без надежды....Ведь самоубийство считается самым страшным смертным грехом.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Новые сообщения или нажать alt+c
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Правила
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
