Шёл тяжелый 1994 год.

Каааароче! Прирулил я к метро, забираю брата и мы дуем к ДК.

Толпа молодёжи идёт к ДК. Девушек - шквал. У нас - зрение обострилось. А как я понял позже, у некоторых обострилось зрение на мою машину... В тот год в городе таких тачек было штуки 4.... Заходим в ДК....

И тут облом... Ко мне подбегает парень, обнимает меня, похлопывает по плечам: "Здравствуй, Брат". Я думаю: "Что я, в клуб секс-меньшинств попал???" Все обнимаются, целуются... Да что это такое????

Я - к девкам, мне опять обнимания и похлопывания "братьев" мешают прорваться к симпатичным. Да что ж это такое.

Тут весь зоопарк приглашают в зал. И мы с братишкой - туда же. Возглас ведущего: "Кто первый раз у нас - руки вверьх" Задрал я клешню, и тут же понял, что в неё вложили книжицу. Далее начался грев публики. Ну я понял бы, если бы на сцене появилась "Metallica", таки нет... Появился англоязычный шкет и переводчик, вытащили ещё около восьми челдонов. А в зал раздали текст песен.

И вот а-капелла при полном отсутствии слуха и голоса начали звучать песни. Всех попросили встать. А мы сидим. Все косятся на нас, как на чумных и спрашивают: "Почему не встаёте"??? - Не хотим, отвечаем мы.

-Ну все стоят и дрыгают руками!!!

-А мы не хотим!!!!

В общем, песни были содержательны настолько, что, если бы был жив Христос, то за слова "Иисус-скала" он бы сотворил локальный потоп прямо в зале.

Далее началась молитва! Все бошки вниз опустили, судорожно клешни сцепили и бубнят себе под нос несуразицу.... Ну я тоже бошку в ширинку уткнул - от меня не убудет, заодно проверил молнию - застёгнута и то хорошо.

После молитвы началась проповедь. Я подумал, что я среди истериков. С периодичностью 1 раз в 2 мин. раздавались крики "Аминь, брат", "Давай Деррик". Ну чо давал Деррик - енто надо было слышать. Исходя из его интонации и яркого прожектора на сцене - Деррик делал Душевных зомбиков. Получалось! Человек 600 настрогал, но не на тех нарвался! Забыл я про баб, заинтересовался процессом. А переводчик надрывался не меньше Деррика. Ну настолько дебильные интонации....

Например:

"И представьте себе Христа-ааа, грязного-оо, просто не человека, ааа замухрышку... Аминь?"

Через некоторое время на сцену вышли вновь познавшие господа и начали рассказывать про покаяние.

Один юноша рассказывал о том, что он очень долго занимался онанизьмой, но после того, как познакомился со Христом..... У-хахахаха!!! Лучше бы с тёткой познакомился, тем более, что следующая покаявшаяся оказалась прожжёным блядвом. На фига им Иегова - могла получиться чудная семья.

В перерыве ко мне подошёл человек, как педераст меня обхлопал и возжелал быть моим наставником. Я говорю: "Мужик, мне дали материал, я его переварю за 2 недели, а потом созвонимся. А маркером Библию можно чиркать???"

-Можно!!! Только приходи!

Я не понял, ему, наверное с меня доля какая-то шла.

Через две недели, подкованный, как Орловский Рысак, я прирулил в Воскресенье в ДК. Думаю, где мой сенсей???? А меня опять по педерастически обхлопывают, целоваться лезут. Отвяньте, говорю, у меня уже есть мужик... тьфу... тьютор!

Каааароче!!! После диких воплей сенсея о том, что Бога ради он бросил семью с грудным ребёнком и двух недель вечернего кофе в кафе, мне цинканула на ручничок жена сенсея. Слёзы, сопли, благодарности. Сенсей опять вернулся в семью, он не верит в БГ, что надо - всё сделаю. И потом с женой его - посотрудничали. Я у её фирмы купил кое-что на деньги немалые. Сенсей до сих пор звонит!

О чем это я... Ах да... о тётеньках.

Поднаторев в Библии, я попытался проводить домой очччень красивую сестру. На меня попёрли братья - ты не крестился, не имеешь право провожать её. - "Да пошли Вы на х....!" Бросил я машину и вместе с отмороженным верующим братом провожал её до дому. На метро! Через 4 станции я умял отмороженного "братэллу" по знанию Библии и через неделю, на берегу озера на Карельском перешейке эта дама сказала: "Ваня, я ваша навеки!"

Через некоторое время была другая.... Очень красивая.... И была....

Она мне рассказала, что у них в церкви есть прореживание (или отрезание) и её собираются отчислять. Я понял, что прореживание - беседа с профессиональным психологом, который адекватно оценивает степень зомбированности членов церкви.

Кроме этого, к ней часто приходила её духовный сенсей - страшная, как моя половая жизнь, коротконогая колобашка 1м.х1м. и весом центнер и указывала инструктору по шейпингу, что короткая юбка - не богоугодная одёжа. Носить нужно длинное и серое, желательно поболее. Выбрасывала, страшномордина, красивые вещи, которые я дарил - в помойку. Пока я бяке на череп кулак не опустил. Отвяла...

Разговор по Библии свёлся к тому, что я её гонял, как вшивую по бане, наизусть цитируя некоторые выдержки, а она мне отвечала заученными мыслями Шона и Деррика (про Сникерсы, про бассейн, воду под ногтями-типа Адик), как только слышала знакомые слова. Я даже после 0,5 Беловодочного загнал её так, что она убежала, хотя очень старалась помешать нашей страстной ночи.

Чё там исчо твориться - кирдык. Люди собираются в некоторый час восхода солнца и, взявшись за руки, молятся. Девок расписывают на фри-тайм, причём даже если девушке парень не нравится - обязана пойти с ним в субботу в кино, парк, потому как согрешила первая Ева, а не Адам. Ну кудесники, в rот меня чих-пых!

Каароче!!!

Корки всё это!

Часть Вторая, Наше время.

Ну, припылил я на указанный адрес.

Парканулся не совсем рядом и пошёл в метро к ларькам за жевательной резинкой и сигаретами.

Удивился, что меня никто не атакует.

Либо моя небритая рожа не вдохновляла приверженцев религии, либо похмельный выхлоп (который ГАИшники не обнаружили) и конфигурация тушки отстраняли от меня адептов ЦХ.

Сходняк был назначен на 17.00, но основной контингент начал подтягиваться в 17.15. Странно, если Божа через своих проповедников говорит слово Своё, то его надо соблюдать "минута в минуту". На страшном Суде Вы не скажете, что в метро была "пробка".....

Ну, нашёл я подьезд к ДК, припарковался, сижу, слушаю небогоугодное "Дойчланд Юбер Аллес" при открытом люке - ноль эмоций со стороны верующих, а у меня музыка профессиональная, денег стоит (только за оформление фронта отдал 800$).

Приподнявши толстую задницу захожу в Клуб. Сразу придумал Легенду, мол, Друг пригласил, но сам не пришёл... Но...

Ко мне никто не подошёл с вопросом: "Вы в первый раз у нас?"

Странно...

Очень интересно было оценивать Толпу приходящую...

Если несколько лет назад в среде верующих преобладали молодые отпрыски, то сейчас всем - за 30. Было несколько инвалидов детства (с неработающими ногами, горбуны, полупаралитики и т.д.)

Достаточно странным является тот факт, что из примерно 600-1000 адептов на машинах приехали 5-8 человек. Это говорит о чём? Ну, разберёмся позже.

Ланна, вот чо меня поразило больше всего - Торговля в церкви

Раньше такого не было. При входе в зал для Актов стоял малшик около столика. На столике были разложены книженции и рядом... ценники. Ну, хохма, как сказано "Где трое соберутся во имя моё - там и церковь". Тут же собрались 600 человек во имя Божи, а где знание того, как Христос выгнал торговцев из Церкви??? ААААА - простите - Бизнес...

Я купил две книжки. Содержание их - в отдельном исследовании...

Ну, по старой кобелиной привычке, я начал осматривать приходящих дамов. Мне очень понравилась высокая брюнетка в кожанном плаще и одна восточная девушка... Но, цель данного визита была иная... Ностальгия...

Все 30 минут, которые я стоял у входа в ДК, я внимательно наблюдал за "похлопываниями". Можно распределить похлопывания на несколько видов.

1. Искреннее (Рады встрече, а почему нельзя пожать руку?)

2. Обязательное (человек натягивает на себя "лыбу" и "фигачит")

3. Педерастическое (иногда заканчивается поцелуями между мужиками)

4. "НЕ ХОЧЕТСЯ" (ну настолько заколебал сей брат, но положено его похлопать по хребту, хоть и не хочется)

Ну, дверки закрыли и начали.

Для начала попросили всех встать (я ради хохмы тоже встал) и пропеть несколько песен, благо тексты дожны были быть на каждом кресле, но мне не досталось, поэтому я жевал жвачку, но челюсти двигались - все довольны.

В песнях, для полного кайфа, нужно было обняться и покачиваться из стороны в сторону (наверное для более полного прихода Божи).

Интересен тот факт, что за 5 лет тексты - не изменились. Тот же самый "Иисус - Скала", "Святой Дух - ух-ух..." с выкидыванием рук в определённый момент и пощёлкиванием пальцами.

Я не обнялся, хотя две "мартышки" слева и справа пытались сие со мной сделать, но железная поза Фюрера оттолкнула их от меня.

Ну ладно, попели, при этом я, как человек с музыкальный образованием, посмеялся над изложением, особенно над: "Иисусу - петь, петь, петь..."

Я подумал, что певец - заикается. А может "педь...педь...педь..."??? Не знаю...

Началось действо под названием ПРОПОВЕДЬ!

А, мля, забыл...

Произнесли молитву... Ведущий вызвал спешал человека для произнесения молитвы... Этот человек был явным жителем Америки (судя по акценту). Он загнул Ведущего на трибуну (как на шконку), приобнял... И, закрыв глаза, начал истерически толкать мысль... И хлопать Ведущего по талии... Нехватка??? А в связи со скандалами среди католиков-педофилов - мог бы и поумерить пыл...

Пересказывать суть не буду, скажу одно, что вся толпа взялась за руки и наклонила головы (мне тоже предлагали это сделать соседи, но я руки убрал).

После этого начались физические упражнения: "Встать - спеть песню - сесть", "Споём новую песню - встанем - сядем". Меня это задолбало, посему вставать я отказался.

Ничуть не изменилось за это время и команда: "Посмотрите, сколько новых лиц среди нас". Все встали и начали крутить черепами в разные стороны, растягивая лыбы... На мою сидящую фигуру, а особенно на взгляд реагировали крайне негативно, но лыбы на пол не бросали))) Надо быть полным идиотом, чтобы крутить бошками 3-4 минуты и улыбаться...

Далее последовала проповедь. Тема называлась "Точка отсчёта".

Уважаемые читатели! Насколько смешной выглядела эта тема. Ведущий надёргал цитат и не вдаваясь в подробности гнул свою тему.

Когда ему нужно было спросить утвердительное мнение зала он говорил: "АМИНЬ???"

И ему отвечали: "Аминь, брат"

Относительно выкриков из зала... Скажу сразу, до конца я не выдержал, потому как сзади слева и справа сидели два...м... верующих, которые с периодичностью в 45 секунд (я засекал) кричали: "Да", "Аминь, брат", "Давай, Лёша". Что Лёша должен был давать - мне непонятно???

Причем, иногда крики приобретали откровенно сексуальную окраску. Попытайтесь за секунду до оргазма (эякуляции) крикнуть "Давай, брат". Вот и там так же... Подкатывает... во-во... сейчас...Ужеееееееее.....На выдохе.... Даааааа!!!!.....Даваааааай, браааат... Еротика, опт...

Понимаешь? Когда вынимаешь!

Особенно мне понравились выкрики вот в какую тему:

Ведущий: "Статистика говорит о том, что 60 женщин из 1000 делают аборты"

Из зала "ДА!!! Давай, брат"... Ну и в таком духе...

Резюмируя первое впечатление - бабосов от студентов теперь не получить, посему маркетинговый ход - привлечение в ЦХ более работящих людей. По сравнению с моим предыдущим визитом (лет 5 назад) - молодёжи мало, но народу в зале - больше, следовательно правильно отредактированная политика... Умно! МАЛАТЦЫ!

Свои выводы я сделаю позже. Мне интересно Ваше мнение!