mshtk Написал на форуме свою историю ухода и возвращения в ЦХ. Ещё раз просьба, высылайте истории как "добавить статью", это сильно экономит время редакторов :-)
Привет всем!
Я ушел из церкви где то в сентябре 98. Думаю, основной причиной было общение с некоторыми людьми, которых я «приглашал», и которые в последствии очень сильно повлияли на меня. Один из них был евангелист в небольшой церкви, где от «Духа святого» все валялись на полу J. Другой из них, оказался учителем географии, а решать задачи по психологии это, как оказалось, его любимое занятие. Первый внес сомнения об единственности и истинности нашей церкви. Второй, налегал на то, что необходимо больше заботится о себе, делать карьеру, быть хорошим специалистом, и вообще увидеть, что в мире много дел, кроме церковных. В духовных вопросах при беседах почти ничего не утверждал, только задавал наводящие вопросы(как оказалось в этом вся хитрость). Я отвечал на них и при этом непроизвольно задумывался, да… странно как-то обстоят церковные дела. Дальше – больше! Путем рассуждения оказалось, что и Христа то не было! И это стали мои убеждения , Невероятно! Помню, из-за внутренней борьбы, я в буквальном смысле валился с ног, с трудом вспоминал имена друзей при встрече. Было ощущение, что я, посещая собрания, иду против течения, и это отнимает у меня все силы. Так было несколько недель, может месяц. В конце концов, я сломался. Меня буквально «пробило» любовью братьев из моей бывшей ответственности. Это были настоящие друзья и такими остались до сих пор. Я был ошеломлен собственным поступкам – вот люди, которые являют собой пример Христа! Не лицемеры, искренни и ничего не ожидают взамен, но просто отдают.. Я раскаялся в слезах и снова стал благодарным «учеником».
Я зарекся не встречаться больше со своими знакомыми, полагая, что это чрезвычайно опасно. Но вероятно Бог был против такого плана, хотя не берусь утверждать так на 1%.
По какому-то невероятному совпадению, учитель географии разыскал меня, с первой попытки! Точно говорю, если бы не случай, то не быть бы этому. Предложил встретится, поговорить. Помню я на коленях, молился перед встречей, за то, чтобы Бог дал мне Духа Святого и легион ангелов, чтобы обратить этого безбожного человека. И у меня была вера, что это возможно. Мы разговаривали полдня. В конце концов, я понял, что у меня нет ни одного разумного аргумента в пользу своей христианской жизни и я просто уперся в веру. На прощание, он впервые назвал меня дураком и посоветовал провести эксперимент – уехать подальше от Минска, хотя бы на пару недель. Не молится, не читать библию. На звонки не отвечать и самому ни куда не звонить. Поколоть дрова и т.д. Потом посмотреть на свои убеждения.
Я так и сделал. Уехал домой. Через пару недель от убеждений, что мне обязательно нужно посещать собрания, молится и проповедовать каждый день и вообще верить в Бога из библии не осталось и следа.
Я понял, что уходить нужно рубив все концы иначе мне не справится (учитывая мой мягкотелый характер).
И понеслось. Все благоприятствовало новой жизни. Я переселился из общежития на квартиру, телефон естественно никому не дал. Телефон на работе не снимал. Из-за смены духовного режима, было очень долго (может год), невероятно радостно. Я взахлеб радовался по любому поводу – успехи в работе, звезды в вечернем небе, теплый ветер и т.п. Помню в последний разговор, смеялся Жене Соболеву в лицо (люблю тебя Женя, знаю, ты все простил, а я сожалею о содеянном). Смеялся не потому, что издевался, но потому, что увидел, что библию можно читать по разному и на каждый отрывок, который мне показывали, я отвечал строками ниже из той же книги, аргументируя свое решение. От этого было невероятно весело.
Успехи и уважение в работе. Перспективы карьерного роста. Большая зарплата. По утрам пробежки по берегу озера, днем работа, вечером книги, любимые занятия ёгой. Жизнь спокойна и хороша, говорил я себе. Но..
Через некоторое время (очень постепенно), что-то стало происходить. Возвращаюсь с работы, к примеру, и как-то тяжело мне. Ладно, отойду от режима, посмотрю телевизор, покушаю пред сном, расслаблюсь и завтра опять за дело. И действительно, завтра все было в порядке. Через неделю опять как-то тяжело. Пришлось съесть все, что в холодильнике. Стало легче на несколько дней. И помалу понеслось… В конце концов, я боялся возвращаться домой, собирался с духом уже с утра, но возвращался домой и все, как закрывал за собой дверь в другой мир.. Что я только не делал. Было ощущение, что чем хуже я поступлю, тем на большее время это наваждение спадет, как будто платил своей праведностью за свободу. Но только каждый раз приходилось платить все больше, а получал все меньше. Курить я много не мог, наверно еще оставалось где-то здоровье в теле, да и не очень помогало, пить тоже, пытался достать легкие наркотики, раз пять срывалось, по разным причинам (жив Господь!). Частенько, до утра отлеживался в ванной, не сомкнув глаз. Про режим совсем забыл, вернее, потерял всякую надежду взять себя в руки.. На рынке, накупил всякой литературы - «Бхагаватгиту», «Веды» и по Ёге там всякое, в основном первоисточники, так как «воду», не пришедших к единому мнению об одном и том же людей, надоело читать. Каждое слово понимаю там, радуюсь, что Бог велик, а следовать не могу. Библию как-то не хотелось открывать… Как то, в одну из таких ночей, собрался с силами, записал в дневник, то что со мной творилось – сейчас только улыбаюсь и не могу поверить, то это было со мной!.
В конце концов, оставил все попытки, взять себя в руки самостоятельно. Смотрел на все происходящее со мной как бы со стороны(«Только душу его не трошь..»). Обратился к Богу. Нашему, христианскому, который в образе Христа на землю сошел в определенное время. Просить ничего не смел. Просто благодарил, не поднимая головы, за все. Приехал транспорт вовремя – спасибо, выдался хороший денек – благодарю в краткой молитве.
Пригласил как-то брат на собрание, как потом рассказал, без особой надежды. Воскресенье. Я решил заехать (с чего бы это? –да по пути на работу). Братья рассказывал, что когда я пришел, немного пришли в замешательство, никто не был уверен, что способен был меня наставить на путь истинный. Я же видел другое! Дух натурально заиграл во мне. Сейчас у меня есть смелость так говорить. С какой радостью, я видел этих людей! Слушал проповедь. Как будто кто-то снял петлю с шеи, и мне стало легче дышать. Я сказал себе – где мне большее найти свидетельство того что Бог есть и Он за меня, того что я принял истинное крещение и Он дал мне Дух Свой, чем радость в моем сердце? Я подумал, что я - блудный сын, хожу по книжным ярмаркам, ища помощи в книгах. Медитирую по ночам, чтобы познать истину и быть счастливым. Рад бы питаться отбросами (хоть немного мира в жизни, чтобы не умереть - так и крупицы нет), а счастье то оно вот в чем – чтобы был мир на сердце, мир от Бога, который он дает всякому, кто просит у него. Истина во Христе, а не в где-то на седьмом небе или десятом году медитаций и Бог специально сделал все так просто, чтобы всем было ясно, даже рыбаку. Вся слава Богу!
Короче, через два с половиной года моих похождений я восстановился. Скажу, что жизнь продолжается. Не скажу, что когда я уходи, я не радовался жизни – много было хороших и ярких моментов, но для меня счастье не в этом, но когда я оглядываюсь назад и вижу с удовлетворением, хороша все-таки жизнь и то что прожито, прожита не зря и хорошо. Счастье это когда сердце наполнено настоящим хлебом, который с небес..
Вижу руку Бога в своей жизни. На небесах будет небесное, надеюсь с Христовой помощью там буду, но особо не тороплюсь помня, что землю Бог не зря придумал и сказал в свое время: «Хорошо, все то, что я создал..». Учитывая это обстоятельство, а также то что, даже по желанию, Бог никого не забирает на небеса прежде времени, я мечтаю о семье (дружим уже 7 месяцев) и т.п.
Извините, что так много написал..
mshtk
Новые сообщения или нажать alt+c
