История пользователя loop
История пользователя loop после прочтения которой многие плачут. Она может и вас вывернуть наизнанку.
Мда. давно это было...
Собрание
А было это в 92 году. в то время я окончил школу и поступил в техникум, ну и началась обычная студенческая жизнь...
И вот однажды мне позвонила одна знакомая (по школе и по техникуму)и пригласила меня на собрание.
Делать в воскресенье было нечего и я пошел.
Первые впечатления о тогда еще недавно открытой молодой и горящей питерской ЦХ конечно были шокирующими: радостные лица, открытые улыбки, мужчины поют, все обнимаются и т.д. Мне очень понравились эти люди и мне захотелось с ними общаться. Но больше всего меня задела проповедь Деррика о грехе. Я стал посещать собрания, потом мне предложили заниматься библией.
Пройдя все занятия, я пришел на подсчет стоимости к Шону. Естественно я его не прошел, потому как в церковь меня тянули люди, а не Бог. после неудачного подсчета я решил с горя поехать на вечеринку развеяться. Там благополучно напился и обдолбался. Но никакого удовлетворения не получил, наоборот, было как то мерзко и тяжко на душе. Я понял тогда, что во мне что то не так, чего то я непонимаю или не правильно понимаю. Что я отличаюсь от этих людей.
Я продолжал посещать собрания, проводил тихое время, пытался проповедывать, но чего то не хватало. И слова Шона о том почему я хочу быть учеником, зачем мне это ? Не давали мне покоя. Я понимал тогда что Бог хочет от меня, вернее что хочет Он меня всего, но борьба продолжалась, и я не сдавался.
Так прошло некоторое время, и вот, после упорной борьбы с самим собой, когда уже не было сил бороться, однажды вдруг что то щелкнуло во мне и я сломался, сдался. Я взял приглашения и пошел на улицу приглашать людей для Бога. Это было замечательное ощущение свободы и радости. Хотя до этого приглашения давались мне тяжело.
Крещение
Второй подсчет у Фельдмана прошел нормально, и в тот момент я уже знал почему и зачем и это были не заученные слова, а реальное осознаное понимание и благодарность Христу за Его любовь и жертву. И вот мне назначили дату крещения.
Крестили в каком то бассейне. Было человек 20 братьев и сестер.
Описать адекватно словами то, что творилось со мной после крещения, я не могу. Невероятная радость, свобода и любовь ко всему живому заполнила мою душу. Мне хотелось плакать и смеяться одновременно, слезы градом текли, рот не закрывался в улыбке, хотелось обнять и расцеловать весь мир. Это было счастливое безумие. Я понимал, что сошел с ума, но как же это было здорово! В техникуме на меня смотрели как на идиота, но в тот момент меня как будто и не было, а была одна радость. Это состояние продолжалось месяца 2, у меня болело лицо от постоянной улыбки, но я не мог не улыбаться.
Наверное, это было самое счастливое время в моей жизни...
Жизнь с Богом
мне тогда было 16 лет, и меня определили в группу подростков. Мы очень весело проводили время, много общались, играли, пели , ставили спектакль и много чего еще. еще мы ездили в больницу к детям, больным ДЦП, помогали им, поддерживали, делились радостью и верой.
Это потом, когда дети хотели заниматься библией и быть крещенными, высокие лидеры запретили заниматься с ними библией. Многие тогда не понимали почему? чем они хуже нас? Да потому, сказали нам, что они не могут быть полноценными учениками. Вот так. Все дело в том, что ЦХ не нужны инвалиды или люди с ограниченными способностями, ну какие из них ученики? Какие проповедники? Как они будут посещать собрания? Какие, наконец, с них сборы?
Это сейчас мне кажется ужасным такой подход, но тогда я был молод и счастлив и это не сильно меня волновало. Ведь с моей стороны я отдавал то что мог им дать, свою заботу и любовь и радость.
Они ждали нас каждую субботу, и были очень рады нашим посещениям. Боже мой, многие из этих детей убогих и увечных телом, душой были гораздо более здоровы чем многие из нормальных людей, чем многие из христиан. Общение с ними многому научило нас, научило отдавать и любить не за что то, не внешность, а душу. Я никогда не забуду одну малюсенькую девочку сироту (около 3 лет), которая не могла ни говорить, ни слышать ни ходить.
Ножки у нее были скрюченные, и они совершенно не функционировали, девочка могла только ползать на руках. Но какой это был ребенок... Это был ангел. Ее огромные глаза и неземная улыбка переворачивало все внутри. она не могла говорить, но мы все равно общались каким то невербальным способом она все понимала по глазам... Бывало придем мы, она увидит, заверещит, и быстро так поползет на всех парах к тебе. Подползет и как обезьянка влезет на шею , прижмется. обнимет и висит не отрываясь, не отпуская, только иногда заглянет тебе в глаза и смотрит улыбаясь так что дух захватывает... Помню как она кормила меня из своей тарелки супом, сувая мне ложку в рот, делилась хлебушком. И мне приходилось есть, так как она была неотступна.
В то время я много общался со своей бывшей одноклассницей , которая примерно в то же время как я попал в ЦХ, она крестилась в церкви Победа (приежал к нам один пастор не помню как звали его вроде Билли Джо Доггерти). там она училась у них в библейской школе. Мы много общались, делились верой молились вместе, делились о жизни в своих церквях. Я, понятное дело, сначала спорил с ней, что наша церковь самая правильная и единственно истинная, а их церковь это деноминация и секта, она с любовью все выслушивала, не спорила. Но от общения с ней, видя ее жизнь, видя плоды духовные, я не мог сказать что она не спасена и не живет как ученик. Да, были смущающие меня вопросы о дарах духовных, но в целом придраться был не к чему. Она также приглашала людей, молилась, делилась верой, любила Бога и людей...
Помню как то кончились у меня приглашения, и я решил сьездить на квартиру к братьям на 1-ю красноармейскую улицу за приглашениями. По дороге в метро встретил Полину (так звали мою одноклассницу), и мы вместе пошли за приглашениями. Выйдя на улицу я предложил ей поприглашать со мной людей в ЦХ, она сначала удивилась, мол как это я буду в чужую церковь людей приглашать, потом подумала и сказала, давай, - мы ведь не в церки какие то конкретные людей приводить должны, а ко Христу. В общем мы там всех пригласили, это было потрясающе.
Приглашения опять кончились, но время было позднее и мы счастливые поехали домой.
После окончания ею библейской школы, она вдвоем с одной сестрой из их общны уехала открывать церковь в какой то маленький городок в архангельской области. там они организовали сначала небольшую группу по изучению библии, которая вскоре выросла в маленькую церковь человек в 50. Два года они жили там и вели эту общину. (вот вам и песня про "15 горячих учеников" Христа, приехавших открывать церковь:)
А им тогда было лет по 17-18. Вот где вера и смелость...
Были и еще встречи с христианами других конфессий. про них я тоже не мог сказать ничего плохого, они также следовали за Христом, любили Бога и людей...
Вот так прошло около полугода, я пытался заниматься библией с людьми, но до крещения так никто и не дошел. Но я не чувствовал угрызений совести по этому поводу, что в моей жизни нет плода, которого требовали от нас лидеры(крещенного человека), ( теперь я благодарен богу, что никого не крестил в ЦХ). У меня были другие таланты, которыми Бог наградил меня. И я отдавал людям и церкви то что мог, что Бог мне дал.
Подрезание
Летом 93-го организовали подрезание, которое я благополучно прошел (с вызовами), но уже после подреза, когда зашла речь о моих вопросах, проблемах и т.д., я решил задать вопрос о дарах духовных и о спасении в других церквях, надеясь, что мне теперь все понятно обьяснят и освободят меня от сомнений.
Мне сказали чтобы я повонил завтра утром, так как сейчас нет времени на это. хорошо сказал я и довольный успешным прохожденим подреза поехал домой.
Утром позвонил, как условились тому лидеру, он ушел с кем то советоваться по этому поводу, потом вернулся и сказал что я отрезан на 2 недели и мне надо покаяться, приглашать людей и приводить гостей на службы.
Это было как гром среди ясного неба. В то подрезание порезали чуть не пол церкви. И было абсурдно наблюдать, как отрезанные и ученики собирались у казанского собора приглашать людей в одну церковь, но не общались друг с другом, потому как нельзя было. были случаи. когда учеников отрезали за одно общение с отрезанными.
Духовное взросление
Через две недели меня благополучно восстаановили. И, хотя мои вопросы остались нерешенными, я продолжал жить как ученик снова радуясь.Хотя неприятный осадок от этого подрезания у меня остался. все продолжалось как прежде, но вопросы то никуда не уходили, появлялись новые.а в ЦХ не любят, когда кто то задает много вопросов. Потому как нет ни внятного учения ни богословия и с историей мало кто знаком. всем давали первые принципы, а дальше, читай библию, и думай сам. Хотя иногда все же бывали временя учений, но все они как правило кончались установкой на более активную проповедь, приглашения и т.д. Классический пример решения ситуаций с вопросами и сомнениями: ты больше молись и приглашай и все пройдет...
Помню Деррик делал урок о Троице. Да, это был незабываемый урок. Вот мол люди говорят что есть какая то Троица, щас я вам все обьясню. И обьяснил так что никто ничего и не понял. Я вообще на основании этого урока тогда сделал вывод, что ЦХ не верит в Троицу, что нет мол Её, а все это выдумки людей. Спрашивал братьев, они тоже все в сомнениях были,кто то понял так что есть Троица, кто то что нет Её, кто то ничего не понял. Доходило до смешного, когда один брат подошел ко мне и на полном серьезе спросил: кому молиться то, Богу Отцу или Иисусу Христу? Я уже промолчу про Дух Святой.
Помню как в тупик меня поставили доводы одного православного студента из семинарии, мы с сестрой беседовали с ним минут 40, и на все наши нелепые доводы про православную церковь и ее учение, он давал спокойные и очень разумные ответы. нам было нечего возразить ему и если бы мы были не такими упертыми учениками, а думающими людьми, уже тогда мы много чего поняли бы.
Я стал читаь литературу христианских авторов, Льюиса и др. на многие веши смотреть по другому, думать. Постепенно изменения в моих убеждениях стали видны окружающим братьям и сестрам, с кем мне приходилось общаться. И, хотя я продолжал жить как ученик, я стал уставать от шумных собраний, от болтовни, от кричащего в микрофон Деррика. Иногда даже начинала болеть голова от этого шума.
Вообще в ЦХ многие люди не выдерживают такого ритма жизни. Ведь все люди разные и здоровье у всех разное, и психика ...
Я конечно помню многих людей, горящих для Бога, и из последних сил отдающих себя до конца. Помню С.Коробенко, умывающего нам ноги, измотанного но любящего, который мог спать по 3-4 часа в сутки, остальное время работая на церковь, сдавал экзамены в институте и при этом был радостным и отдающим... Много еще кого помню...
Так пролетели еще пол года. Вопросы и непонятки стали возникать все чаще.
Помню случай, когда церковь не росла и Деррик предложил взять на себя обязательство приглашать по 10 человек в день (с телефонами). Когда стали голосовать об этом, я руку не поднял, потому как не понятно почему это надо и почему 10, а не пять , например? И вообще к чему такой подход к людям, “плановый”...
Помню нелепые времена, когда лидеры решили что сестры уходят из ЦХ, потому что в церкви мало мужчин, и что теперь сестры должны приглашать только мужчин. Помню как менялось учение церкви о крещениях, когда из-за моря пришла деректива, что после продолжительного изучения библии, мудрейшие лидеры решили, что женщинам можно крестить, но , понимаешь, только женщин... Помню как запрещали братьям строить отношения с сестрами, да много чего еще. Но и хорошее конечно было...
Мои либеральные настроения в вопросах веры и идеологии стали заметны. И это скоро дало о себе знать...
Проваливай!
И вот как то один близкий мне брат подошел и сказал что со мной хочет поговорить один лидер. И мы пошли. Сначала меня распросили как у меня духовная жизнь, как плоды, какие проблемы, какие вопросы. Я все честно рассказал и про вопросы и сомнения тоже. В общем меня моими же проблемами и стали тюкать. Обвинили во всех грехах, накидали вызовов и предложили изменить свои убеждения (вопрос был в единственной истинности ЦХ и спасении христиан в других конфессиях).
Я сказал тогда , что все правильно, но как я могу изменить убеждение, если я так верю что это правильно, и что мне никто не обьяснил иначе. Как всегда в ход пошла Библия, но тот отрывок который обычно предлагали лидеры для обьяснения этого вопроса, меня уже не убеждал, я предложил другое толкование. Мне было сказано что я гордый, еретик и разделяю церковь.
Так вот: Сначала первое и спросили: ну что, раскаиваешься? нет?
Вот тебе и второе. Опять, ну что раскаиваешься?
Тут я понял, что дело табак и надо решать, либо я вру и говорю что раскаиваюсь, соглашаюсь с "официальным учением", - либо остаюсь честным перед собой и Богом и принимаю все что будет со мной дальше плохое или хорошее и говорю что мнения своего не изменил.
И вот, влепляют 3-е и говорят что я отрезан за разделения и гордость. А теперь все. Алес, ты отрезан, с тобой запрещено общение, проваливай...
"Тебя для нас нет"
Было очень больно, ученики праздновали какой то праздник(новый год вроде), а я уходил с тяжелым сердцем на улицу. несправедливость происходящего давило грудь и хотелось заплакать.
Я продолжал приходить на собрания, но никто из браьев и сестер даже не здоровались, и делали вид, что меня вообще нет. Это было невыносимо больно, когда люди, которые были для тебя роднее и ближе чем домашние, когда все те кого ты так любишь, - отворачиваются от тебя, как от прокаженного. Я видел, что им тоже очень больно видеть меня, но они ничего не могут поделать с этоим запретом на общение, с этой "радикальной любовью"...
Но только я твердо знаю что это никакая не любовь, это какая то ужасная нелепая программа, которую людям вдолбили бесконечными однообразными проповедями.
Также с одной ушедшей сестрой мы продолжали ездить по субботам к детям в больницу. Иногда там встречали учеников, дети не понимали, почему мы не общаемся? Может мы поругались или поссорились? Ну как обьяснить ребенку, что это такая "любовь"...
Меня тянуло в церковь на собрания, мне как воздуха не хватало общения, (в миру к тому времени я перестал общаться с бывшими друзьями), я приходил на службы, чтобы хотя бы только увидеть братьев и сестер и знать что с ними все в порядке, что они живы и здоровы... Но видя их мне было еще больнее. Мне постоянно снилась церковь. Я чувствовал, что эта ситуация убивает во мне что-то большое и светлое, убивает любовь и доверие к людям. Самым близким... В то время я много плакал и молился... Иногда мне хотелось вернуться, но я понимал, что я изменился и уже не буду прежним, не смогу надеть розовые очки и закрывать глаза...
Когда одна моя знакомая не из церкви девушка спросила что со мной произошло, почему я вдруг переменился и стал таким печальным? Я ей все рассказал... Она сказала что это ужасно, что это просто садизм и так нельзя поступать даже с врагами. Если вы смотрели фильм "танцующая в темноте", можете понять примерно что это такое и почему так нельзя поступать с людьми...
Я тупо ходил как лунатик под дождем вечерами по улицам. Мысли о моем “предательстве” перемешивались в голове с болью от “предательства” друзей, я медленно сходил с ума. Причем это не фантазии, мне не хотелось ни есть ни пить, ни жить.
Это сейчас я понимаю насколько глубоко меня прозомбировали. И я благодарен Богу, что не сошел с ума, не кинулся под поезд. Хотя мне знакомы случаи когда разрыв с ЦХ доводил или почти доводил людей до такого состояния.
Внушенная мысль о том, что уйдя из церкви ты уходишь от Бога и идешь прямо в ад, и теряешь спасение, может свести с ума или вогнать в такую депрессию, которая недалека от суицида. Была одна ушедшая сестра, которую эта мысль чуть до суицида не довела.
Я никогда не пожелал бы такого и врагу, такой боли, таких страданий. То что я пишу здесь это правда и я совсем не приувеличиваю. Пусть мне и не поверят...
Прозрение
Эта борьба с программой и с самим собой однажды кончилась внезапно. Я пребывал в глубокой депрессии, не мог ни молиться ни плакать, включил радио, и случайно попал на древнерусские православные распевы 13-14 веков. Я стал слушать, какой то мир и покой опустились на мою измученную душу, я стал плакать и молиться и какой то камень упал с души, стало тепло и хорошо и мирно на душе. Потом мне попалась книга Ричарда Баха “чайка по имени Джонатан Ливингстон” прочтя эту книгу, я был шокирован, она оказала на меня настолько мощное и позитивное действие что мне хотелось жить и летать. Потом попалась книга Э.Фрома “искусство любить”, прочтя которую стали просты и понятны многие вещи .
После этого я посещал различные церкви, и благодарен Богу за все, чему Он меня учил. Разные люди и по разному учили о Боге, и Он открывался с различных сторон.
Посещал и собрания ЦХ, тогда мною двигало желание уберечь близких братьев и сестер от того что мне пришлось пережить, мне хотелось вытащить их оттуда, открыть глаза на истинное лицо ЦХ. В то время мы с одной бывшей сестрой попали на тусовку в Центр Защиты Семьи и личности, где собирались люди вышедшие из различных сект тоталитарных и не очень. Мы собирались, общались, пили чай. В разговорах, выяснялось, что методы манипуляции и контроля сознания в разных сектах очень похожи, что все они (секты) пользуются одними и теми же способами. Они все под благими предлогами ограничивают свободу людей (не вкушай, не женись, ты должен и все такое)...
"Радикальная любовь"
Мы посещали собрания ЦХ, пытались говорить с учениками, после этого нас (с ушедшей сестрой) что называеться "пометили". Нам вообще запретили приходить на все собрания. Но мы все же приходили.
Однажды придя на собрание, сидя в зале к нам подошла одна лидерша церкви и увела сестру, с которой мы пришли на разговор.
Потом со мной тоже поговорил один большой лидер. Состоялся совершенно абсурдный разговор. Примерно такой:
- Ты должен уйти отсюда, ты не можешь здесь находиться.
-Почему?
-Потому что церковь арендует зал и может решать кому можно а кому нет приходить на собрание.
-Покажи мне из библии, где это сказано.
-Ты должен уйти.
-Почему? Разве это не открытое воскрессное собрание для всех? Ведь это же не семейное время?
-Ты должен уйти...
Вот такой диалог примерно. Причем ушедшей сестре в довершение разговора лидерша сказала, ввиду полного отсутствия аргументации, с которой мы могли бы согласиться, что она сейчас вызовет милицию. :(
"Вызывай" - ответила ушедшая сестра...
От нее отстали, но со мной было все гораздо жестче. В результате, мне было сказано, что если мы сейчас же не уйдем, нас вынесут "по-братски" на улицу. сначала я думал что он шутит, но тот отошел куда то и вот я вижу как два больших брата с этим лидером направляются с решительным видом к нам. Они совсем не улыбались. Мне стало совсем не смешно. Я понял что это может привести как их так и меня ко греху. И мы решили уйти с миром сами.
Это было ужасно, это было гадко и я не знаю как это назвать. К христианству это никакого отношения не имело. Это была уже не церковь, а какая то непонятная мне организация. Мне стало действительно страшно до чего может довести церковь христа людей. До какой степени людей могут зомбировать, сделать из них дроидов, послушно и не задумываясь выполняющих приказы руководства... Ну, да Бог им судья.
Заключение
У меня нет обиды , разве можно обижаться на машину или бездушный механизм танка, который давит тебя гусеницами потому что так он устроен, и не надо попадаться ему под колеса... Виновата система, которая сделала этих людей такими. Но мне горько, что столько людей и столько душ было покалечено в этих жерновах. Я понимаю, что любая человеческая организация несовершенна, и в любой церкви есть свои проблемы и минусы, но то как поступили со мной и со многими людьми это уже не минусы, это целенаправленно созданная недалекими людьми разрушительная программа, которой калечат души. Эти люди, не имеющие понятия о том что душа человека очень хрупка и уязвима, вламываются туда как слоны в посудную лавку, туда, куда Сам Господь лишь тихо стучит, в надежде что человек откроется Ему сам, свободно по собственной воле...
А навязанное добро – это зло, и цель никогда не оправдывает средства...
И все эти собития произошли в течение года. Вот такой мой положительно-отрицательный опыт прибывания в ЦХ...
Простите, что так много написал, но видимо так было нужно.
Не знаю как сейчас дела в церкви, читаю об изменениях, может глядишь что и изменится? Дай то Бог...
Copyright © Церковь Христа, МЦХ Все права защищены.
Опубликовано на: 2004-02-06 (7251 Прочтено)
[ Назад ]