анекдоты

Добавлено: Вс Сен 18, 2005 9:53 am

Два изрядно загулявших еврея барабанят в дверь женского монастыря. Открывает настоятельница: Вы что? Как вы можете? Это-же храм, тут невесты Христовы! А вы кто такие?!
- А мы... родственники со стороны жениха!

Лестничная площадка.
Звонок в квартиру.
На звонок к паре скромно одетых молодых людей выходит небритый, в засаленой майке и трениках, с сильно дефоримрованным лицом от злоупотребления водкой "Богородская мягкая" персонаж...
- Здравствуйте. Мы Свидетели Иеговы.
- А что? У него свадьба?

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Модераторам посвящается:
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить
пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Любителям темы про вино :
- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
- Я - грушка, яблочку подружка!
- Вот такая мы компашка! Кто мы вместе?
- Вместе - бражка!

И случился Великий Потоп. Плавал Ной со семьёй своей и с каждой твари по паре, как положено 40 дней и 40 ночей. И только причалил он к горе Арарат, начал выгружаться, как заметил странных людей, котороые бегали вокруг и кричали:
- Вай, ара! Цирк приэхал!

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду шалить целый год..."
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
"Я буду хорошим целый месяц..."
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь увидеть свою мать снова..."

Добавлено: Вс Сен 18, 2005 10:16 am

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. На несколько лет

Добавлено: Вс Сен 18, 2005 10:18 am

Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:
— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
— А что у тебя там? — поинтересовались те.
— Hу… не прелюбодействуй, например…
— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…
— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.
— Да даром! — обрадовался Бог.
— Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

Добавлено: Вс Сен 18, 2005 10:19 am

Аксиома 1: обещанного три года ждут.
Аксиома 2: семеро одного не ждут.
Вывод: если семеро ждут три года, значит, им обещано не одно.

Добавлено: Вс Сен 18, 2005 10:26 am

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Тьфу, даже есть противно!

Добавлено: Вс Сен 18, 2005 10:27 am

Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания
в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Добавлено: Вс Сен 18, 2005 12:12 pm

Пошли как-то Добро и Зло на спор кидать с моста камни в людей. Добро попало шесть раз, а Зло только три. Вот так в очередной раз Добро победило Зло.

Добавлено: Вс Сен 18, 2005 1:35 pm

В оригинале вроде так:
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло...

Добавлено: Пт Янв 25, 2008 7:45 am

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка: ЗАМУЖ , ДУРА !!! СРОЧНО ЗАМУЖ !!!

Добавлено: Вс Окт 25, 2009 12:51 pm

Чел приходит в гости к другану.
Тот показывает ему свою библиотеку.
- Посмотри, вот на этой полке у меня собраны сказки народов мира. Вот это - китайские народные сказки. Во это - итальянские. Во это - еврейские народные сказки.
- Э, да тут написано БИБЛИЯ!
- Дык, а я о чем?

Добавлено: Ср Dec 09, 2009 11:11 pm

Подростки сидят во дворе, пьют, курят.
К ним подходит Иисус Христос:
- Привет, дети.
- Ты почему весь в белом?
- Я - Иисус Христос, меня распяли за ваши грехи, но я воскрес.
- Правда??! Жжошь, чувак!

Добавлено: Пт Янв 28, 2011 11:47 am

..
– Ну хорошо, – сказал Моисей, – я понял, что это чудо. Куст горит и не сгорает. Допустим, что это чудо…

– Ну что это ещё может быть?… – устало спросил куст.

– Оптическая иллюзия. – сказал Моисей, почёсываясь. – Галлюцинация. Тут растут такие грибы…

– Ты их что, ел?… – спросил куст.

– Нет вроде. А может, это значит только, что у меня две галлюцинации – что куст горит и что я не ел грибы. А на самом деле куст не горит и грибы я ел. Знаешь моего брата Арона?

– Конечно знаю! – закричал куст. – Я Господь твоего народа! Я вас, ... всех знаю!

– Ну вот он разговаривает даже с едой, которую ест.

Куст промолчал. Он размышлял о том, как плохо быть растением и не иметь крепких, сильных, подвижных конечностей, способных сжиматься в кулаки.

Добавлено: Вт Фев 22, 2011 7:59 pm

Эхъ, жалко тут ютьюбовский плеер на вставляется. В общем - клеви религиозни мульт!
http://www.youtube.com/watch?v=MV5w262XvCU&feature=player_embedded

Добавлено: Пт Фев 24, 2012 1:56 am

из блога Кураева

Попадают на остров к людоедам мусульманин, иудей и православный.

Людоеды говорят:

-- Загадываете нам загадку если мы отгадываем – съедаем вас, не отгадываем – даем лодку и отпускаем на большую землю.

Мусульманин: что такое намаз?

Людоеды собрались в кучку, что-то пошептались, посовещались, приходят и говорят:

-- К нам много лет назад попадал мусульманин из Индонезии и перед тем, как его съели, молился на коленях. Это и есть намаз.

Съели мусульманина.

Иудей: что такое Тора?

Людоеды собрались в кучку, что-то пошептались, посовещались, приходят и говорят:

-- Один раз самолет разбился который летел из Телль-Авива в Сидней и к нам человека к берегу острова прибило – он был в черном пиджаке, с длинными косичками по бокам и в кармане книга лежала написано на ней было «Тора». Так что Тора – это книга.

Съели иудея.

Православный: что такое заседание Синода?

Людоеды собрались в кучку, долго шептались, совещались, приходят и говорят:

-- Не знаем. Скажи нам что это и мы тебя отпустим.

Православный: ну это как у вас, все собрались в кучку, пошептались, посовещались, а потом взяли кого-нибудь и съели.

Добавлено: Сб Мар 03, 2012 10:28 pm

Адам поставил вопрос ребром и получил Еву.

Добавлено: Вт Апр 10, 2012 4:41 pm

Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по Химкинскому лесу, как вдруг на него снизошла Богородица.
- Уходи! - строго сказала Богородица.
- Куда? - не понял Владимир Владимирович™.
- Не знаю, - пожала плечами Богородица, - Просили прогнать.
- Кто просил?! - удивился Владимир Владимирович™.
- Прихожанки, - ответила Богородица и исчезла.
Владимир Владимирович™ нервно оглянулся вокруг. Где-то вдали, на просеке появилась знакомая шапка-ушанка защитницы леса Евгении Сергеевны Чириковой.
Владимир Владимирович™ поспешил скрыться в деревьях.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2012-3-20/#an3148

Добавлено: Вт Апр 10, 2012 5:59 pm

К одной келейнице одного владыки в связи с юбилеем съехались матушки с цветами и подарками, и все к келейнице обращаются:
-Матушка то, матушка сё...,
келейница не выдержала, топнула ногой:
-Какая я вам матушка?! Я ВЛАДЫЧИЦА!

Добавлено: Чт Апр 19, 2012 10:38 am

- А почему, проклятый гугенот, у тебя такие страшные рожки?
- Это, чтобы лучше забодать тебя, добрый католик!

Добавлено: Ср Май 30, 2012 10:24 pm

Скажите, а откуда вы знаете, что ваш ребе разговаривает с Богом? — Сам ребе нам об этом рассказывает. — И откуда вы знаете, что это правда? — Как откуда? Разве Господь, благословенно Имя Его, станет разговаривать с обманщиком?!

Добавлено: Пт Июн 08, 2012 8:20 pm

Добавлено: Пт Июн 08, 2012 11:11 pm

Взрыв мозга!

Добавлено: Сб Июн 09, 2012 9:36 pm

Украинская политическая реклама http://www.youtube.com/watch?v=LuN0cIgqSTA&feature=player_embedded

Добавлено: Пн Июн 11, 2012 3:12 am

Ну и чё? Негр-священник.

Добавлено: Пн Июн 11, 2012 9:28 pm

Тебе по барабану, а вот у большинства славянского населения негры больше ассоциируются с протестантами, и ни как с православием, вот этим некоторые пользуются, пытаясь словить волну поддержки населения.

Добавлено: Сб Июн 16, 2012 11:13 am

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:-Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья. Невестка, недолго думая: -Свинья везде грязь найдет
---------------
Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне, предложили руку и сердце, в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов…