24.08.2004 Стремлюсь к чему то большему чем я из себя представляю, да только что-то топчусь ... на одном местеГость написал " Живу и пытаюсь идти впередЭх жизнь моя жестянка живу я как в болоте.... Живу пытаюсь идти вперед стремлюсь к чему то большему чем я из себя представляю, да только что-то топчусь как дурак на одном месте... Хотелось бы быть как-то больше да лучше, хотелось бы чтоб все люди были мне братья, чтобы я был кому то интересен, чтобы меня хоть кто то любил итп... Обидно... За что не взяться все мимо, к кому не подойти все то в карман мне лезут, то смотрят сверху вниз (иногда справедливо, иногда нет), а к комуто и подходить нет желания... Хочется чтобы меня хоть кто-то понял... Наверно тут моя вина, не умею я выражать свои мысли понятным языком. Да еще и заикаюсь частенько, приходится заменять одни слова другими и соглашаться с догадками собеседника по поводу того, что я хотел сказать, чтоб лишний раз не напрягаться и не непрягать ему уши... и мозги... А иногда мыслей не хватает, или нужно очень многое обьяснить чтобы комуто хоть что-то стало понятно... Еще очень мешает привычный ком вранья без которого при общении редко кто-то обходится (не исключая меня). Просто для того, чтобы понравиться собеседнику или произвести на него впечатление не редко люди начинают привирать. Есть и у меня такое (от чего я всеми силами пытаюсь избавится) Когда встречаю нового человека такое ощущение, что не когда его больше не увижу и пытаюсь оставить в его памяти ту информацию обо мне, которую бы я хотел оставить. Чтобы у него сложилось желаемое мной впечатление обо мне, А иногда просто лень раскрывать все карты перед ним и я начинаю отмахиваться не совсем правдивыми репликами... Да вынужден признать, что не один знакомый мне человек не владеет полностью достоверной обо мне информацией (кстати изложенной в этом тексте). Тоска... Была даже такая идейка пустить пулю в лоб и отпустить этот мир туда, куда он катится. Но потом я понял, что умереть значит здаться, а здаваться вроде бы и нет резона. Живу же как-то, иногда чуть лучше, иногда чуть хуже, но не какой в сущности разницы... А может я еще и пойму что-то такое, от чего хоть что ни-будь изменится. Иногда читаю книги, в которых есть в сущности все, что понять сложно но можно.. (Психология, Мистика, Религия итп) каждый раз как перечитываю открываю для себя что-то новое... Казалось бы каждый день узнаю что то новое, а в сущности не чего не меняется... Казалось бы я знаю много, и от куда то получаю уклончивый ответ практически на любой мой вопрос, но что то не дает воспользоваться моими знанияи чтобы хоть что то в себе изменить, что сделать очень и очень хочется... Иногда мне кажется что для дальнейшего движени мне нехватает какого то сильного толчка, встряскки (некого "Пинка под зад") ...странно :) А может бросить универ и в армию пойти, или отчудить что ни-буть в этом духе:) Хотя сомневаюсь что это что ни-будь изменит хотя все может быть... Еще хотел сгонять куда ни-будь подальше автостопом (1000-3000км) прихватив с собой гитарку и одного друга (о котором я расскажу чуть позже) но боюсь, что он на такой прикол не пойдет... (или побоится сдуреть со мной со скуки или того, что я опять чего ни-будь отчудю:) Мои друзья, знакомые, любовь моя, семья... Ну семья это отдельный вопрос (как впрочем и все остальное..:) Папа вечно чем то не довольный и на всех обиженный перед ним невольно чувствуешь себя в чем-то виноватым... Мама... мама мама мама...... От нее наверное я и перенял интерес к Мистике Религии и Философии она сколько ее помню посещала разнообразные семинары, лекции, + цэлый стелаж дома книгами забит... Сестра почти на 5 лет меня старше Ну то тут скажешь Психолог по образованию, причем психолог совершенно некудышный ! :) Недурно рисует (в детстве окончила Худ.Школу) пожалуй это единственное что она умеет. А в остальном......... полный :?9*:( Образно говоря без мамы с папой в ... сходить не может. Что меня в ней (как в прочем и родителей) ужастно бесит! О любовь Да небыло ее не повезло такую встретить.. Конечно у меня были девушки (и их было не так уж мало) но им после недолгого общения я просто начанал пудрить мозги и толкать тот самый уже привычный ком вранья который они с улыбкой на устах глотали и просили добавки. Просто после недолгого общения с теми девушками которые мне встречались я понимал что и тем у нас общих нет и цели разные (я хоть пытаюсь грести, а она просто плывет по течению:) а природа берет свое и ХоЧеЦа:)) ну я и придумывал и темы общие и т.п. Друзья, знакомые Ну тех людей которых я с полной уверенностью могу назвать своими друзьями можно сосчетать по пальцам.. Знакомых же с пол города :) Помимо друзей (в кругу моих знакомых) есть еще люди к которым я просто питаю глубокое уважение и у которых у меня есть желание чему то научится... Среди друзей особенно хочу выделить одного человека которого я очень и очень уважаю и могу сказать без лишней лести пожалуй лучших людей я не встречал... Это конечно не идеальный человек, но он обладает многими качествами обладать которыми я стремлюсь, и я пытаюсь у него чему то научится, но в тоже время он иногда изливает мне душу и просит совета. С этим человекао приятно и есть о чем общаться хотя общих увлечений у нас не много. Пожалуй увлечение общее одно - гитара, он несомненно играет лучше меня (естественно, ведь это он учил меня играть:) но это было давно, и сейчас некоторые вещи он заимствует у меня, но все больше кончно я у него. Да увлечений общих мало зато как мне кажется у нас общие цели... В прочем это было всегда, но сейчас мне с ним особо не чем поделиться... точнее поделится конечно есть чем но сегодня он в этом не нуждается. И общаться нам становится сложнее... (мне с ним интересно, а ему со мной все меньше и меньше). Возникает чувство обиды. По жизни он меня сильно обошел и сейчас маячет гдето далекоооооо в переди.... а еедь когда то мы шли практически в ногу. Сейчас местная группа завет его к себе соло гитаристом. ну вот излил душу!" |