Брак с "учеником" лучше, чем брак с "мирским&

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 12:41 pm

Ocean писал(а):

И. кстати, насчет блуда и чистоты: у меня зародилось представление, что в Библии под этими словами скрываются иные понятия, нежели мы привыкли считать. А традиционные взгляды - не более, чем пережиток средневековья, просто помешанного на "целомудрии". Хотя, может, я и не права.

И как эти строки понимать? Что же понимается в Писании под блудом и нечистотой?

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 12:43 pm

Ocean писал(а):

MK, а вот у меня впечатление складывается, что так называемых "счастливых браков" вообще практически не встречается. Или они могут считаться таковыми только определенный отрезок времени. Кое-кто из христианских авторов считает, что по-настоящему "счастливым" брак вообще может стать только после немалого числа лет, прожитых вместе, и трудов, вложенных в это "предприятие". И никак иначе.
И. кстати, насчет блуда и чистоты: у меня зародилось представление, что в Библии под этими словами скрываются иные понятия, нежели мы привыкли считать. А традиционные взгляды - не более, чем пережиток средневековья, просто помешанного на "целомудрии". Хотя, может, я и не права.

Мне думается что не совсем корректна сама фраза "счастливый брак". Просто потому что настолько разные представления о счастье у разных людей. Для кого-то это дом полная чаша и работящий муж, для другой пары это рай в шалаше, но полное , в унисон восприятие мира, для третьих полный дом детей и т.д. У меня была знакомая считавшая что она очень счастлива в браке. А брак был таким. Муж раз в неделю, по субботам , напивался хорошенько и дубасил ее. На след. день просыпался, просил прощения, и всю остальную неделю носил ее на руках.

)

И все таки счастливый брак. На мой взгляд не бывает счастливых браков таких, как нам обещали в МЦХ. Т.е. если ты праведен, то твой брак будет счастливым по определению. Я с этим не согласна. Праведность это хорошо. Но это всего лишь одна из составляющих основы брака. Чтобы брак выстоял, нужно чтобы и другие составляющие основания были на месте. Такие как: похожие взгялды на мир, похожее восприятие жизненных ситуаций, одинаковое отношение к основным вопросам, наконец физическое притяжение. Если все это есть, то у брака есь все основания быть счастливым. Если конечно муж и жена в равной мере не будут забывать смазывать гайки и помнить о компромиссах. Иначе даже самый отличные отношения могут пойти наперекосяк.

Ocean писал(а):

MK, . Кое-кто из христианских авторов считает, что по-настоящему "счастливым" брак вообще может стать только после немалого числа лет, прожитых вместе, и трудов, вложенных в это "предприятие". И никак иначе.
.

А вот с этим не согласна. Думаю это все то же отправление нас к праведности, как к основе брака. Типа, даже если вам плохо вместе, потерпите, съешьте пуд соли и привыкнете наконец. А как быть, если ты чувствуешьсебя совершенно счастливой с человеком, не успев съесть с ним пуд соли. ?

)

И еще. лично меня очень раздражает христианский же постулат, что счастливым может быть только тот Брак, что "до самой смерти" и "умерли они в один день". Остальное даже не рассматривается, вроде как несерьезно. Я же думаю что жизнь сложная штука и трудно предсказать что в ней будет завтра. Поэтому нужно быть счастливой тогда, когда тебе хорошо и стараться каждый день в браке прожить счастливо, в независимости от того сколько он продлится.

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 12:45 pm

Marianna писал(а):

а то еще и брак "неблагословленный".

А толку от благославления, которое ничего не приносит? Толку от него? Я видел кучу пар, что на сцене венчались и развелись, или венчались и ушли от Бога. Сцена - не гарантия брака!

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 12:53 pm

Marianna писал(а):

Мне кажется все-таки, что выяснить, не отвратителен ли тебе твой будущий муж (или жена) вполне реально, не вступая с ним в сексуальные отношения.

Ну, в "окончательном" смысле. Ведь "сексуальными" можно назвать в принципе и наше взаимное притяжение, то самое "держание за ручки", взгляды, объятия, при том, что мы стремимся сохранить чистоту и молимся об этом. Одно другому тут не мешает, хотя для человека, который все-таки высоко ценит целомудрие, важна осторожность. Наверное, я сужу лишь по своему примеру (а он, к счастью, благополучный): но я думаю, тут есть преувеличение.

В этом все и дело, что Ваш пример, к счастью, благополучный. А сколько неблагополучных? Много людей, которым не удалось с помощью взглядов и объятий это выяснить, увы. Я, будучи в МЦХ, вела группу женатых, довольно продолжительное время. Ну и подругами моими были все те, кто выходили замуж в первый эшелон свадеб. Еще тогда я поняла что это лотерея. Надеялась что я то попаду в первые 50 процентов. Но , увы, попала во вторые 50. Хотя нет, не увы

), иначе сейчас все было бы по другому.

Marianna писал(а):

"Потрясающий любовник" - это никогда не вопрос техники, в этом я убеждена. Во всяком случае, для женщины это так. А только вопрос нежности и любви. Если это и в самом деле любовь, а не какая-то "пионерская дружба" на расстоянии, то все нормально будет, все почувствуется и так. И не будет разочарования, я в это верю.

Несомненно Вы правы. Но именно это и я утверждала. Для многих людей вопрос нежности и любви напрямую связан с вопросом физического приятжения. И если на заре отношений, когда еще сильна влюбленность/эйфория от свадьбы/гордость от самосознания себя женой или мужем, выжать из себя немного нежности, которая даст ощущение полноты ощущений. То со временем делать это все труднее.

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 12:54 pm

Цитата:

Поэтому нужно быть счастливой тогда, когда тебе хорошо и стараться каждый день в браке прожить счастливо, в независимости от того сколько он продлится.

Согласен. Можно быть счастливым со своей половиной ПРЯМО сейчас. Или нет. Раз на раз не приходится. А определять потом, уже после брака, был ли он счастливым - это лишь воспоминания... Мне понравился фильм Ф.Озона "Под песком" - как раз на эту тему, о жене потерявшей мужа, и только тогда понявшей свою зависимость от него.

Я считаю брак счастливым, когда
а) люди скорее счастливы, чем нет
и
б) их тянет друг к другу, им необходимо быть вместе.
а в остальных случаях это либо не брак, либо несчастливый.

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 12:59 pm

MK писал(а):

Думаю что в Церкви нет возможности узнать человека со всех сторон.

Во-первых человек сознательно( но не корыстно) скрывает многие стороны своей сущности...

Хм. Вообще-то люди склонны к этому везде, церковь здесь не причем. Женские журналы пестрят статьями вроде "как ухаживал был такой душка, а теперь из пивнушки не вытащить". При том что был период так сказать тесного узнавания путем нескольких лет совместной жизни. Разве нет?
Потому главное не постаратся устранить все возможные неожиданности до брака (хотя и это нелишнее), но попытатся подготовится к ним - духовно, ментально... Например научится видеть лучшее в людях, учится прощать, учится ценить отношения и защищать. Это важнее...

Цитата:

Во-вторых, в процессе ухаживания не обсуждается куча тем ( считается что это искушение) , которые очень важны в семейной жизни. КАк то когда эти люди хотят детей и хотят ли вообще. Сколько они хотят детей. Как они будут строить свой бюджет после свадьбы, на что тратить деньги и пр. КАк часто общаться с родителями наконец.

Для начала это все активно обсуждается перед свадьбой. Кроме того люди все равно не смогут понять что это такое, пока не столкнутся, притом зачастую даже не в первые годы брака! Опять же важнее не обсудить все это, но научить как решать такие вещи в любви...

Цитата:

В-третьих, люди не могут оценить самое главное, так как такое нельзя оценить на встрече раз в неделю, на которой разрешается только подержаться за рукав.

А вот здесь есть моменты... Думаю в том как ты написала - "отвращение" и "только за рукав" есть что-то странное. Очень интересная картина влюбленных друг в друга людей.

Я конечно согласен с тем что можно узнать и без секса нравится тебе человек или нет, и думаю что вообще говоря у "голодного" обостренное восприятие, так что и небольших знаков - запаха, голоса и некоторых не носящих четкой сексуальной окраски ласк - в принципе достаточно. Тем более тайна какая-то должна оставатся.

Другая сторона - что многое не от тела идет, а от головы - не только от неосознаного к осознаному, но и наоборот. Например мои дедушка с бабушкой явно любили друг друга и были счастливы и верны друг-другу, хотя их брак был вообще устроен родителями. Они даже и не выбирали особо. Нормальный такой православный брак - между двумся крестьянскими семьями.

Цитата:

В общем, я конечно не возьмусь утверждать что все браки в Церкви несчастные. Но таких много, увы.

Мне кажется этот посыл от личного, как раз наоборот картина - я не берусь утверждать что все браки счастливы и что брак в ЦХ сам по себе отмечен "знаком качества" (или как там сейчас - сертифицирован по ISO

) - но точно значительное большинство. Так же и количество разводов крайне мало, включая тех кто покинул общину (во всяком случае и среди них оно значительно меньше чем 50% и более обычных для мира).
Есть и более интересные цифры - например американские исследования в баптистких и ЦХ осн. русла общинах - имеющих похожие традиции на построение браков. В частности в этих семьях лучшие физические отношения чем в среднем по стране. Причем разница очень приличная.

Исследовали и количественные и качественные показатели.

В общем действительно все что нужно - Бог дает любящим его... Я в это верю (т.е. не надо меня переубеждать

).

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 1:06 pm

MK писал(а):

И если на заре отношений, когда еще сильна влюбленность/эйфория от свадьбы/гордость от самосознания себя женой или мужем, выжать из себя немного нежности, которая даст ощущение полноты ощущений. То со временем делать это все труднее.

Вы рассматриваете людей как что-то статичное, и для этого есть определенные основания, но это не отражает всей картины... Если люди любят друг-друга, у них меняется личность, есть динамика определенная... Первая влюбленность/эйфория/гордость проходят но растет - "вторая влюбленность" - если отношения здоровые в своей основе...

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 1:14 pm

MK писал(а):

А вот с этим не согласна. Думаю это все то же отправление нас к праведности, как к основе брака. Типа, даже если вам плохо вместе, потерпите, съешьте пуд соли и привыкнете наконец. А как быть, если ты чувствуешьсебя совершенно счастливой с человеком, не успев съесть с ним пуд соли. ?

)

Никогда так не учили. Никогда не учили - "потерпите". Это очень бредовое учение! Не нужно есть соль, нужно понимать откуда она лезет. А вторая ситуация - это называется любишь человека. И вот именно это и должно понять перед свадьбой.
Зачем говорить "я люблю тебя" когда нет любви?

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 1:19 pm

Долго читал эту тему. Пытался думать...
Вспомнился Патанджали: "разговорами о йоге, ношением специальной одежды и желанием заняться йогой нельзя достичь совершенства в йоге. Только тот, кто регулярно практикует йогу, станет йогом".
Мне кажется, этот подход актуален и в браке, а все предыдущие замечания вызывают у меня ассоциации со спором слепых мудрецов о том, что есть слон. Извиняюсь за обилие индийских ассоциаций, но чем пересылать килобайты рассуждений, не лучше ли было это время посвятить конкретным отношениям - в браке для женатых, и в сами знаете чем для неженатых?

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 1:36 pm

RUNIX писал(а):

... Я в это верю (т.е. не надо меня переубеждать

).

Не буду. Зачем. Я высказываю свое мнение, а не спорю. У Вас свой опыт, у меня свой. И , надеюсь, Ваш брак будет счастливым, несмотря на то что Ваши слова мне кажется очень идеалистичными.

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 1:38 pm

RUNIX писал(а):

MK писал(а):

И если на заре отношений, когда еще сильна влюбленность/эйфория от свадьбы/гордость от самосознания себя женой или мужем, выжать из себя немного нежности, которая даст ощущение полноты ощущений. То со временем делать это все труднее.

Вы рассматриваете людей как что-то статичное, и для этого есть определенные основания, но это не отражает всей картины... Если люди любят друг-друга, у них меняется личность, есть динамика определенная... Первая влюбленность/эйфория/гордость проходят но растет - "вторая влюбленность" - если отношения здоровые в своей основе...

Если Вы внимательно прочтете написаное мной, то поймете что речь здесь шла не о любви, а о ситуациях, когда есть лишь иллюзия любви.

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 1:42 pm

RUNIX писал(а):

MK писал(а):

А вот с этим не согласна. Думаю это все то же отправление нас к праведности, как к основе брака. Типа, даже если вам плохо вместе, потерпите, съешьте пуд соли и привыкнете наконец. А как быть, если ты чувствуешьсебя совершенно счастливой с человеком, не успев съесть с ним пуд соли. ?

)

Никогда так не учили. Никогда не учили - "потерпите". Это очень бредовое учение! Не нужно есть соль, нужно понимать откуда она лезет. А вторая ситуация - это называется любишь человека. И вот именно это и должно понять перед свадьбой.
Зачем говорить "я люблю тебя" когда нет любви?

Еще как учили. Если Вы уже женаты, то все, учитесь жить такими как вы есть, а Бог все исправит. Может сейчас в Ц все изменилось к лучшему в этом смысле. Тогда я рада за ее членов.

ЛЮблю/не люблю очень сложный вопрос. И ответить на него однозначно в ситуации , как Вы сами употребили слово: "голода" ( эмоционального в том числе), очень нелегко. В этом случае за любовь можно приянть многое другое.

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 1:52 pm

Митрич писал(а):

Долго читал эту тему. Пытался думать...
Вспомнился Патанджали: "разговорами о йоге, ношением специальной одежды и желанием заняться йогой нельзя достичь совершенства в йоге. Только тот, кто регулярно практикует йогу, станет йогом".
Мне кажется, этот подход актуален и в браке, а все предыдущие замечания вызывают у меня ассоциации со спором слепых мудрецов о том, что есть слон. Извиняюсь за обилие индийских ассоциаций, но чем пересылать килобайты рассуждений, не лучше ли было это время посвятить конкретным отношениям - в браке для женатых, и в сами знаете чем для неженатых?

Удивительно что не призвали приглашать людей.

)

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 2:08 pm

MK писал(а):

Еще как учили. Если Вы уже женаты, то все, учитесь жить такими как вы есть, а Бог все исправит.

Вопрос никогда не стоит - "уже женаты". Это не то что с человеком происходит, это не случайно вляпался - тем более в ЦХ. Вопрос стоит всегда - куда ушла любовь которая была, куда ушли чувства...

Цитата:

ЛЮблю/не люблю очень сложный вопрос. И ответить на него однозначно в ситуации , как Вы сами употребили слово: "голода" ( эмоционального в том числе), очень нелегко. В этом случае за любовь можно приянть многое другое.

Очень часто после того как любовь ушла, люди ретроспективно решают - а ее и не было, это так, не пойми что было.
Я не говорю о клинических случаях - но от них в любом случае не застрахуешься. Тут кроме как не спеши, проверь отношения - что еще скажешь? Я говорю о обычном, распространенном. Люди встречаются, люди влюбляются, люди женятся...

За пожелания спасиб.

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 5:34 pm

MK писал(а):

В этом все и дело, что Ваш пример, к счастью, благополучный. А сколько неблагополучных?

Вы, наверное, не согласитесь, но мое мнение: не может это быть по причине проблем в сексуальной сфере. Все полностью наоборот, по-моему. Начинаются проблемы внутренние - и тогда возникают проблемы и в этой области. А человек (будучи нередко под влиянием стереотипов мира, в котором мы живем) все списывает на "несовместимость". Похоже, мои идеи и Rinix разделяет

, когда пишет о "нормальном православном браке" своих дедушки и бабушки. Да, люди могут быть совершенно счастливы, довольны друг другом и в созданном "вслепую" браке. "Лотерея" будет ВСЕГДА И ВЕЗДЕ, какие бы правила мы ни применяли. Ну нет рецепта "не прогадать", религиозная группа тут вообще не причем.

Цитата:

Много людей, которым не удалось с помощью взглядов и объятий это выяснить, увы.

Да, мне, это трудно представить. Но я вам верю, ведь вы имеете опыт:

Цитата:

Я, будучи в МЦХ, вела группу женатых, довольно продолжительное время. Ну и подругами моими были все те, кто выходили замуж в первый эшелон свадеб. Еще тогда я поняла что это лотерея.

И все-таки, повторюсь, по-моему, вы не там видите причину неудачи.

Цитата:

И если на заре отношений, когда еще сильна влюбленность/эйфория от свадьбы/гордость от самосознания себя женой или мужем, выжать из себя немного нежности, которая даст ощущение полноты ощущений. То со временем делать это все труднее.

Странно, но у нас (ну что ж мы, такие особенные что ли?! - прямо даже странно себя чувствую как-то

) с мужем все наоборот. Сначала - притирались, труднее было во всех аспектах брака, и ссорились очень много, ругались прямо, и в этом отношении привыкали друг ко другу, ну вообще во всем. А с годами, со временем - все больше и понимания, и уважения, и нежности, и все это напрямую влияет на то, что мы с вами обсуждаем.

Вы мне верите?

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 8:45 pm

RUNIX писал(а):

MK писал(а):

Еще как учили. Если Вы уже женаты, то все, учитесь жить такими как вы есть, а Бог все исправит.

Вопрос никогда не стоит - "уже женаты". Это не то что с человеком происходит, это не случайно вляпался - тем более в ЦХ. Вопрос стоит всегда - куда ушла любовь которая была, куда ушли чувства...

Цитата:

ЛЮблю/не люблю очень сложный вопрос. И ответить на него однозначно в ситуации , как Вы сами употребили слово: "голода" ( эмоционального в том числе), очень нелегко. В этом случае за любовь можно приянть многое другое.

Очень часто после того как любовь ушла, люди ретроспективно решают - а ее и не было, это так, не пойми что было.
Я не говорю о клинических случаях - но от них в любом случае не застрахуешься. Тут кроме как не спеши, проверь отношения - что еще скажешь? Я говорю о обычном, распространенном. Люди встречаются, люди влюбляются, люди женятся...

За пожелания спасиб.

Вы пытаетесь меня убедить, что у меня уникальный случай и все ноги растут оттуда. Вот это в корне неверно. Нас было много таких кто женился в ЦХ и были несчастливы в браке. Тогда по крайней мере. Как сейчас не знаю, я уже лет 9 как ушла. И как уже писала выше, ведя группу женатых, видела отражение своей ситуации, не один и не два раза, это было очень часто.

Добавлено: Чт Ноя 10, 2005 8:58 pm

Marianna писал(а):

Вы, наверное, не согласитесь, но мое мнение: не может это быть по причине проблем в сексуальной сфере. Все полностью наоборот, по-моему. Начинаются проблемы внутренние - и тогда возникают проблемы и в этой области. А человек (будучи нередко под влиянием стереотипов мира, в котором мы живем) все списывает на "несовместимость".

Где же я писала что только из-за этих проблем. Внимательно прочитав мой пост Вы увидите что я пишу о физической совместимости как одной из частей фундамента брака. Хотя и важной. Потому что думаю тружно представить себе, что это может быть важно, не имея опыта "несовместимости".

Я, из-за корректности по отношению к моему бывшему мужу, ибо уважаю его, не могу выносить на публичное обсуждение мои чувства, борьбу и все через что я прошла будучи в браке. Можно конечно обвинить меня и в бездуховности и в глупости и в чем угодно. Тем не менее есть факт есть факт. Наш брак изначально был обречен в силу многих причин, которые я готова обсудить, но не публично. И виноваты в этом не только мы.

Marianna писал(а):

Странно, но у нас (ну что ж мы, такие особенные что ли?! - прямо даже странно себя чувствую как-то

) с мужем все наоборот. Сначала - притирались, труднее было во всех аспектах брака, и ссорились очень много, ругались прямо, и в этом отношении привыкали друг ко другу, ну вообще во всем. А с годами, со временем - все больше и понимания, и уважения, и нежности, и все это напрямую влияет на то, что мы с вами обсуждаем.

Вы мне верите?

Ну почему особенные, вы в первых 50 процентах, а это не так уж мало поверьте.[/quote]

Добавлено: Пт Ноя 11, 2005 9:35 pm

MK писал(а):

Во-вторых, в процессе ухаживания не обсуждается куча тем ( считается что это искушение) , которые очень важны в семейной жизни. КАк то когда эти люди хотят детей и хотят ли вообще. Сколько они хотят детей. Как они будут строить свой бюджет после свадьбы, на что тратить деньги и пр. КАк часто общаться с родителями наконец.

В-третьих, люди не могут оценить самое главное, так как такое нельзя оценить на встрече раз в неделю, на которой разрешается только подержаться за рукав. Действительно ли им будет хорошо друг с другом физически.
Скажу сразу. Я НЕ ВЕРЮ что Бог все исправит и даже люди, которые до этого испытывали друг к другу отращение, смогут стать потрясающими любовниками. Потому что я лично играла роль плеча в которое плакались многие очень духовные жены. Несчастные жены.

именно. С одной стороны человек загружен по уши встречами с учениками, с другой - у него нет времени чтобы по настоящему узнать своего будущего супруга.

Добавлено: Сб Ноя 12, 2005 6:49 pm

Извинити, Господа, ненадолго отлучался. Ездил к сыну, он в деревне у бабушки с дедушкой. Там, сами понимаете, мухи, коровы, свежий воздух, хотя в этот раз уже сугробы лежали (мерин-хорошая машина, но с его задним приводом, да еще без ASD - прямо БЛИН!, ну извините - увлекся).

Димец, я думаю, смотря какой человек... Вот помню был у меня случай, приглянулась мне одна сестра из другого региона (ну это конечно не 9 лет назад было, но давно), так я за неделю с ней столько "нормочасов" провел, сколько не всякие друг-подруга за месяц проводят, и темы мы всякие обсуждали, и в разных ситуациях побывали, в которых явно было видно, кто есть кто , ну и т.д.
Через неделю мне, например, было все понятно, да и ей тоже.
В итоге никаких личных отношений, а дружим мы с ней и по сей день (ну на расстоянии конечно).
Все от человека зависит, глупо списывать на кого-то свое неумение или недостатки.

P.S.
Вышеописанная история не рекомендованна, как пример для подражания (COPYRIGHT, 2002)

Добавлено: Пн Ноя 14, 2005 11:52 am

Во-во. Честно говоря не помню чтобы было где-то еще столько возможностей узнать человека, столько поводов пообщатся. Ну начиная конечно со "свиданий" - где можно узать и как он на людях, и как в личном общении - а дальше и совместное проповедование и совместные молитвы ("тихие времена")... И участие совместное в различных мероприятиях, и конечно провожания (что при частых встречах - несколько раз в неделю было) и т.д. Это даже при при отсутвии отношений "друг-подруга".
Все это дает увидеть человека в его в самых разных ситуациях. Задумайтесь, где люди вообще обычно знакомятся? Больше всего - через друзей, дальше - на работе, в турпоходах, клубах латинских танцев и т.п. и пр. и пр. И еще - "на улице". Делее следуют свидания, ухаживания и т.д. - и все это дает узнать человека с одной стороны, но как правило не дает раскрыть остальные, т.к. люди склонны показать себя в лучшем виде. Потом допустим следует брак, потом , когда начинаешь жить с человеком, и когда он расслабляется и перестает "завовывать" любовь выясняется, что кроме того что сближало вначале есть еще и очень много чего... И вот - любовь ушла, помидоры завяли, остались алименты и общее разочавание о идее брака вообще.
Конечно есть и исключения (примерно треть браков выживает) - но правило остается.
А если еще учесть среди исключений долю браков ну скажем мусульман статистика вообще становится интересной.

Добавлено: Пн Ноя 14, 2005 12:04 pm

Цитата:

не помню чтобы было где-то еще столько возможностей узнать человека, столько поводов пообщатся.

Во-во! Я, так вне ЦХ со своей женой наверное бы и не познакомился - не поверил бы, что это вообще возможно... А в ЦХ всё просто - раз и на свидание. Или там беседу вместе ведёшь

Добавлено: Пн Ноя 14, 2005 12:18 pm

Цитата:

Вы, наверное, не согласитесь, но мое мнение: не может это быть по причине проблем в сексуальной сфере. Все полностью наоборот, по-моему. Начинаются проблемы внутренние - и тогда возникают проблемы и в этой области

Ошибаетесь . Это женская точка зрения . У мужиков как раз наоборот . Большинство психологических проблем в семье со стороны мужа от сексуального неудовлетворения . У вас же вечно " не могу , не хочу , не умею и , вообще , противно " . Короче , стандартные отмазки .

Добавлено: Пн Ноя 14, 2005 12:37 pm

St.Vitus писал(а):

У вас же вечно " не могу , не хочу , не умею и , вообще , противно " . Короче , стандартные отмазки .

Витус, ты всех-то под одну гребенку не греби

Добавлено: Пн Ноя 14, 2005 1:02 pm

Irinka, Бывают исключения .

Добавлено: Пн Ноя 14, 2005 5:15 pm

St.Vitus писал(а):

Ошибаетесь . Это женская точка зрения . У мужиков как раз наоборот . Большинство психологических проблем в семье со стороны мужа от сексуального неудовлетворения .

Да, конечно, но при условии, что мужчина не борется со своими страстями и считает главным свое "хочу". Только сегодня утром интер-ресная беседа у нас с мужем была именно на эту тему (про брак в миру, в мусульманстве и в христианстве). Ни на кого не хочу наехать, чесслово, но в ЦХ много мирского в учении о браке. Не буду распространяться, а то уже однажды на меня обиделись за то, что я так считаю. Возможно,в это трудно поверить, но оказавшись в Православии и увидев, как понимается Христианский брак там, я могу это утверждать. Православные, согласитесь?
Слава Богу, мой муж - Христианин.